今天终于把票定了下来.

  
      继抽象之旅后的再一次远行.


  



      太久没有来这里写.
      有点不习惯一直保持的6格格式..
  


  
      继昨天看到第二次落泪.
      没有了昨晚的恐惧.


      取而代之的是下了小小的决心.
  


      不敢说狠狠地下了决心.
      因为真的没有很狠..
  

  
      停滞的转轴要重新启动需要时间.

      我也是.
  

  

  


      今天的天气很晴.
      天空湛蓝的让我的心情也跟着明亮起来.
  
  
      有很多事情真的不必太过在意.
  
  
  
      尤其是那些有的没有的.
  


  

      总要不断地庸人自扰.
      再回头鼓励自己前行.
  
  

  
      也不错.
  



  



      其实有谁会不想太多.
      这些太多.
      有多少能有人与你分担分享才是重点.
  

  


      寻寻觅觅终归能找到至少一个.
      也就足矣.
  
  

      更何况身边有你们你们的陪伴.
  
  
  
  
      所以始终我是幸运的.
  
  


  


      感恩的心.
      庆幸我有.
  
  



  

终于的终于.
  
终于这次的离别.
我有了真正离别的感觉.
  
  
我们的冬天.
原来早在7月份就开始了.
  
我等了大半年的晴天呵.
你终于放晴了么.
  
  
  
2007年7月8日
我们走进一个新阶段
  
2010年1月12日
我们走过一个新阶段
  
  
其实我们一直都在前进着不是么
  
  
  
  
  
我听到了一些熟悉的字眼
我感受到了一些熟悉的心情
我哭了
  
终于积压的泪水都不受控制的冲了出来
  
  
  
从相遇
我的记忆里就是
开心的场景
无聊的对白
自得其乐的两人
  
  
  
  
就如这首歌一样
就如你那天唱的心如刀割一样
  
  
为什么会这样呢
  
  
至少在这两天前
我的心情是很平静的
  
  
  
  
  
不要对不起了
这些对不起我都拒收
不要谢谢我了
这些谢谢我都不需要

昨晚
尽量让自己做计划中的事
去发廊弄完该弄的护理
  
  
我回归了
一个真实的我?
还是一个崭新的我?
  
  
其实这些都不重要了


我以为把陪伴我4年的卷发弄直
一切都会没事的
  
  
事实上不是这样的


  
  
  
我们为对方种下了心的种子
它发芽、成长、开花、结果
  
然后
或许它散发的气味太诱人了
又或许到应该收获的时候
我们忘记收割了
  
它开始在恶劣的天气中一点一点被侵蚀着
它开始用自己最柔软的身躯抵抗蛀虫的危害
它开始觉得力不从心了
它开始觉得摇摇欲坠了
  
它的芯开始腐烂
它的外衣被虫蛀的千疮百孔
  
  
这些都已经不重要了
  
  
我们都知道了这个不堪的事实
我们都学会了面对剩下的烂摊子
  
我们把它小心翼翼的摘下来
放进匣子里
  
  
锁进心房
它只是有点想妈妈了
它需要细心的呵护
然后就会好的了
  
  

抱着毛毛我很难过
这小子在我身边串来串去
简直是个一刻不能停的活跃分子
  

翻看相机不断向上找
  
恍然大悟
我们最近的一张合照
居然就是我们去赤洲岛
  
那次的旅程我并不愉快
因为你在我身边
心却不知道飘到哪里了
  
  
知道是多少号么
2009年10月24日早上9点44分
  
  
然后我们分手了
然后再和好
然后再分手
再和好
再分手
  
    
孩子
别傻了
  
傻的真以为是性格不合
傻的真以为是工作忽略了彼此
傻的真以为是没有顾及到对方的感受
  
  
  
不过现在这些也不重要了
  
  
  
  
眼泪
已经流完了
  
我不知道为了什么而流
但是我真的很久很久没有哭得这么痛快了
  
  
感觉把自己这么一直以来的全部委屈
全部难过
全部全部难以言喻的心情
彻彻底底的发泄出来
  
  
今天依旧留在家里
  
  
我需要好好整理一下

逃避不是我的作风
  
  
  
我必须勇敢的面对我们眼前这座大山
跨过去
我们都会看到阳光下波光粼粼的大海
  
  

  
我要把这些破烂垃圾的事情好好梳理清楚
  
  
是的
顺其自然吧
  
  
当有一天你把自己的一切罪恶弥补了
当有一天你把自己从万丈深渊拉出来
当有一天
你的心终于被救赎了


我们再一起来看看当年的种子
  
它应该会枝叶繁茂
会比现在更坚强更勇敢
  
  
这种感情
才是足以相守的坚定
  
  

两年了..
我们的感情一直都维系在频繁的见面中.
你可以回想一下..
从开始到现在..我们是不是每天都在讲电话..几乎每天都会见面.
开始的不熟悉让我们很多话题..
到发生了吴烨的事情.我们产生了第一次的大摩擦.
到你毕业了.工作上的不顺心..
再到你嫲嫲的事情发生了.
再到我去你家以后的大风波..
再到我毕业.我找工作
再到现在..
  
我们几乎在每2个月内..都一定会发生一件大事情.
这个大事情会持续整个2.3个月.让我们一直处于这个问题中..
尽管如此.我们还是会保持交流.
但是都是在不断的产生的问题中解决问题.


你有没有发现..
我们以前总是聊电话,很多事情说.
到后来电话的时间开始减短..因为你工作了.你公司的事情有很多.我学校的问题你觉得很幼稚.
到现在我也工作了.大家都算是稳定下来了.


  

其实不知道你有没有发现.
从毕业到现在,我遇到的很多问题和你以前遇到的是一样的.
毕业的不高兴.找工作的困惑.工作后的不顺心..
我总想和你说.你却不能走进我的世界.
  
我不知道为什么会这样子.可能是你本来就是个不善于表达的人.
但是我得心里也很孤独.
公司的紧急联系人电话我写的是你.
因为我已经觉得你是离我最近的人.
  
你记不记得.你曾经因为我不让你走进我内心和我大吵一次.你电话里和我说的你都记得么.
  
我真的有很多很多很多话想和你说.
我想听你的安慰.想听你的分析.想听你关心我的情况的问候.
  
但是两年了.
我们真正交流内心的时间都是在吵架.或者是冷战以后.

我不知道为什么你不愿意走进来.

我是知道你对我的心.
但是你却不明白我的心.
  

你的每件事情,你的不开心,你的不快乐我都想尽力帮你分析,帮你解决.因为我知道在深圳我就是你最亲近的人.
  
最近我的工作是很忙.忙到我已经觉得很辛苦了.
公司里面的人和事让我觉得很累.
每次下班我都想和你说一通很长很长的电话。因为公司说话很不方便.
但是每天晚上我们都只是讲了2分钟就挂了.
  


毕业设计那次也是一样的.心里有很多很多话要说.
憋着不知道怎么说..想和你分享.却得不到回应..

  
2次了.你都说你很累.
我何尝不累.
但是我们说好的走下去.难道就要因为这个就终止么?


你现在应该明白为什么你会变淡了么?.
其实我真的很想知道..
当初你说要走进我的内心.
到现在你已经走到我心里的哪个点了..

  
我的内心真的很孤独啊..
  
对你的感情一点都没有变淡.
反而比以前更渴望你能在我身边.
而且最希望的是你能在我心里.无论我有什么困难都在心里支撑着我.



本来就缺乏心灵沟通的我们.
面对工作带给我们的分离.
感情是需要两个人维系的.而更多的应该是心灵的维系.
  
  
这个才是我们疏远的真正原因吧.
因为我们的心以前就没有真正的靠得很近很近.
  
  
我不知道你看完了心里会怎么想.
可能你已经无所谓了.
  
  
但是我还记得你说的每一句话.
你对我的每个承诺.
  
要消除我们之间的遥远.
不是见面就可以解决的.
而是让我们都走进彼此的内心并且在里面扎根发芽.
  
  
这些我都想过很多很多个晚上了.
从上一年到现在.
  
我知道要迈过这个沟一定会很艰难.
但是我也向前冲了.
为什么你却在这里胆怯了..
  
  
  
现在我们都很理智.
也不是因为吵架而产生的这个感觉.
  
其实我们都知道.
这个并不是见面与否的问题.不是么?.
  
而且心灵沟通的这个问题.
就算现在我们混过去了.
未来还是会再次大爆发的.
  
  
虽然写下这段话的我已经哭了不行了.
但是我还是希望你能认真地认真地看完想完.
  
我不想我们就这样结束.
这个问题能迈过去我们就又前进了一步了.
  
  
是的.
每次我都在鼓励我们继续前进.
  
但是你却忘记了你曾经说过你会给我信心.
  
  
我抓着不能预计的筹码在和时间比赛.
你看到了么?..